Uff. Automazione

...a volte ritornano...

2010-09-16T13:18:00.000-07:00

E dal nulla oggi risbucò LEI:
la CANARA
20 Kg in meno e con la solita calma di chi vive a caso candidamente chiede alle facce sbigottite che la fissano:
"qualcuno ha visto la mia cassettiera? Sono mancata 2 anni e mezzo e non ritrovo più niente"

"Eeeee qui tutto sparisce nel nulla, lo sai com'è st'ufficio" - fu la nostra risposta.

"va bene ma avete visto almeno i miei cani di porcellana?" - dice lei non dandosi per vinta.

"dopo 2 anni e mezzo saranno morti di fame, non si abbandonano gli animali" - diciamo noi cercando di coprire la frase con le nostre stesse risa.

Morale della favola, a fine giornata, ci saluta dicendo: "ci vediamo mercoledì prossimo"

Siamo convinti che lavori per il governo ombra degli stati uniti.

2010-09-03T04:34:00.000-07:00

ANSA.it: Draghi, l'Italia segua l'esempio della Germania
Pistdan: INVADIAMO LA POLONIA!!!

Colpi di calore estivi (?)

2010-06-10T00:27:00.000-07:00

Scapocciata: "Senta, ho problemi con il logic" [per inciso: il logic non esiste tra i programmi in uso negli uffici ma comunque riusciamo a capire]
M: "Vedi è fuori servizio il sito è un problema di tutti"
Scapocciata: "cosa c'entro io con mia nipote, io bevo acqua minerale e thè"
[Sguardi attoniti dei presenti, ilarità malcelata]
M: "Senti la responsabile del servizio perchè non funziona"
Scapocciata: "Si lo so il serevizio è fuori servizio fino all'una"
[allora se lo sai che vuoi da noi???]
M: Allora lo sapevi??????
Scapocciata: Voglio sapere chi è che fa i dispetti
Scapocciata [con tono assai minaccioso]: "Io sto andando dai carabinieri]

[Esce dalla stanza... scoppia una risata liberatoria... ci riprendiamo, capiamo di essere stati violentati]

Insostituibilità a.k.a. "Quel programma è mio"

2010-05-25T02:33:00.001-07:00

La scapocciona del 1° piano entra in ufficio, un martedì afoso in cui l'aria condizionata se la ride dei propri malfunzionamenti.

"Buongiorno"
"'Giorno"
"Scusate ma quando se comunicò l'obbligo operativo del {nomeapplicativorelativamentecomprensibile}?"

Tra sbadigli, sghignazzamenti e canini mostrati bellicosamente il Marco nazionale afferma:
"Un anno e mezzo fa"

La Nostra sorride - ma non per la risposta: sorrideva già da prima -: "Allora nun me possono licenzià. E' mio. Ho fatto pure il corso io. E' mio quel programma. He. Sai che ho fatto? Li ho denunciati".

Così dicendo esce dall'ufficio.

Ecco una diapositiva del volto medio degli astanti:

Ciao Paolo

2010-04-26T04:45:00.000-07:00

E tu che stile hai?

2008-11-13T15:20:00.000-08:00

I Sistemisti e la mania di Facebook

2008-09-25T09:58:00.000-07:00

Dopo Tribalwars, Call Of Duty e Urban Terror, all'Automazione si sta "sperimentando" il brivido del social networking con il famigerato FACEBOOK.

Che cosa spinge milioni di persone a condividere incessantemente minuto per minuto la propria vita e altrettanti milioni di persone a interessarsi incessantemente minuto per minuto della vita altrui?
Gli scienziati sociali la chiamano “consapevolezza ambientale” e , a quanto pare, è per molti irresistibile.

La vera rivoluzione messa in atto da FACEBOOK è quella del nickname... pensateci:
il vero salto che sta facendo la rete oggi sia quello dal nickname al nome reale. Prima, nei social-network si usavano nickname per celare la propria identità.

Qualche anno fa nei blog, nelle pagine personali, l’identità vera dell’internauta era pressocchè totalmente taciuta. Anzi, si discuteva del fatto che la rete consentiva una sorta di luogo sicuro per “essere” tutte le persone che si poteva o desiderava essere.
Adesso ho l’impressione che il tabù del proprio nome e cognome stia progressivamente tramontando e cedendo il posto a una “presenza” super-personale. Non solo ti dico chi sono e che faccio, ma aggiungo anche il come mi sento, con chi sono sposato, che amici ho e cosa sto facendo in questo preciso istante. Una iper-presenza potremmo dire.
Gli svantaggi di un simile spostamento, se si sta verificando davvero, sono probabilmente numerosi quanto i vantaggi.
Su Facebook questa cosa è già una realtà, tutto il network vive della vera identità di chi lo popola.
Pensiamo per un attimo alla possibilità presente su Facebook di taggare una foto con il nome della persona ritratta. Se un mio amico del liceo che non vedo da 10 anni e che mi sta pure un po’ sui nervi, si fa saltare in mente di uploadare una mia foto degli anni '80, primo non posso saperlo se non sono anche io sul network e secondo non posso in teoria impedirlo, se non a posteriori.
Questo significa che qualche migliaio di persone potrebbe vedere la mia capigliatura cotonata, di cui mi vergogno anche con me stessa, senza che io abbia preso alcuna decisione in tal senso.
Se ci pensate la cosa ha in sé qualcosa di violento.

Un’altra cosa un po’ folle di Facebook è che puoi cambiare il tuo status civil-sentimentale: sono single, sono fidanzato e con chi, sono sposato e con chi. Se una coppia dovesse malauguratamente lasciarsi, i due hanno tre strade: uscire dal network e perdere definitivamente la possibilità di monitorare la propria “posizione sociale” sul medesimo (cosa dicono di me, quali accidenti di foto pubblicano, ecc..), non essere più "amici" (che, per una ex coppia che si interessa dei moti di chiunque, può apparire un po' estremo) oppure rassegnarsi a conoscere il nome della nuova compagna, la sua foto, quello che lei scrive a lui in bacheca, i video che gli manda sul superwall, insomma il loro incessante menage a deux.
Menage che non sai mai se è autentico o sottilmente mirato a dire, far capire, sfruculiare (come si dice dalle mie parti) l’ex partner. C’è da diventar matti a ben pensarci! J
E’ come essere in un paesino di provincia, anche se ha la dimensione di una metropoli.
Tutti sanno tutto di tutti.
Francamente, al di là delle battute da "macchinetta del caffè", è questo il motivo per cui ho deciso di starne lontano.

Quel coso che sta in mezzo alla tastiera...

2008-07-30T08:23:00.001-07:00

DAL NOSTRO MANUALE DI INFORMATICA
Quel coso rosso che sta proprio lì in mezzo alla tastiera (specialmente dei notebook thinkpad IBM) assume un nome diverso a seconda del tono della conversazione.
Per noi è e sempre sarà CLITOMOUSE (questo termine è comunque da preferire anche si sta interloquendo con il sua eccellenza il Signor Marchese).

L'ipostasi dell'assenteismo

2008-07-15T00:56:00.000-07:00

"Siccome che sono mancata per un mese e mezzo"

(Senza parole)

CoD2

2008-05-30T06:42:00.000-07:00

Abbandonate solo in parte le guerre tribali, sti baldanzosi sistemisti scherzosamente pederasti si accingono a rivivere virtualmente le atroci vicende della seconda guerra mondiale. Non ci si meravigli più del consentito se verso le ore 15 qualcuno intima a qualcunaltro di vedersi su A o su B... Ogni mattina un sistemista sa che non importa se sia Crucco, Russo, Americano o inglese... l'unica cosa che conta è sparare per primo per non esser sparati poi...

Classifiche non ufficiali parlano di un Gen. Pitt praticamente imbattibile sia sull'asciutto che sul bagnato... Magari a casa ha anche la bandiera della pace sl balcone ma il pomeriggio si trasforma in uno spietato assassino pronto a colpire dall'alto il collega con cui poco prima sorseggiava un caffè alla makkinetta innanzi l'ufficio arrestati-presto-di-nuovo-liberi.

Ogni uomo prima o poi deve condurre una sua personalissima guerra... il sistemista attento sa che ne deve affrontare più di una al giorno...

The bigger the better

2008-04-23T04:09:00.000-07:00

In ufficio echeggiano ameni discorsi su uomini e donne, soddisfazione sessuale e non.
Dopo una serie di scambi si giunge finalmente al culmine.
L'aria è inamidata di tensione: Paolo si alza.

P. Qualcuno ha un Metro?

(Sguardi attoniti)

Nessuno show off di virilità: cercava una copia del "quotidiano".

(Fischi e pomodori)

Happy meal

2008-02-06T07:43:00.000-08:00

U. Ao ma stasera che me magno?!
U. L'unica cosa che c'avevo era 'n petto de pollo ma stamattina s'è 'ngiallito: l'ho dovuto buttà

(Risate gastronomiche)

Lei non sa chi sono io (1)

2008-01-22T04:57:00.000-08:00

ALIAS: Misterioso Sbruffatore
ETA': presumibilmente tra i 30 e 60
LUOGO: Bagno Uomini I° piano Proc. lato Commissariato
SEGNI PARTICOLARI: Il suo operato rende l'aria irrespirabile
DANNI PROVOCATI: Inagibilità dei bagni dopo le ore 14
NOTE: Si sospetta abbia dei complici
CONTROMISURE: Tute da guerra chimico-battereologica

ARGILLA per FERRO

2008-01-21T15:00:00.000-08:00

Non c'è da stupirsi se l'argomento del giorno all'ufficio automazione è l'ARGILLA.
Ma tu quanta argilla hai? e la tua stalla che livello è?
E' tutto più facile se si hanno le mura di pietra!

Delirio collettivo da ripristino dati? Non solo... Sotto sotto c'è molto di più. Le guerre tribali posso durare giorni... gli aiuti potrebbero non arrivare mai. Questione di tattica... e di culo.
Tribù come famiglie... se anche Henry Flower ce passa le ore... e accumula ricchezze. Per chi non sa di cosa stiamo parlando: www.tribalwars.it
Per tutti gli altri... presto online la classifica definitiva delle guerre tribali. I consigli di Sasà per un magazzino sempre pieno e le dritte di SuperSek per arginare i facinorosi ultra quattordicenni che infestano il World4.

L'angolo del fai da thè!

2008-01-20T06:43:00.000-08:00

Tonio Da Marcellina presenta:
IL PICCOLO GRANDE ANGOLO DEL FAI-DA-THE'

Trucchi e consigli per briguintare la propria vita!

Mezzogiorno di fuoco

2007-12-13T02:41:00.000-08:00

P. Oh! E che è sta faccia di sfida?

E. Chittisincula?!

(Risate romanesche)

Robertino ed il savuàr fér (3a puntata)

2007-12-07T06:37:00.000-08:00

R. Pezzo di sticchio! Sticchio! Sticchio!
I. Robè... E che finezza!!! Lo sai che significa?!
R. Si, perchè?
I. Ma sicuro?
R. Certo: sorca.

(Risate sordide)

Hard(ware, dual)core.

2007-11-20T01:23:00.000-08:00

M. Oh! Allora, Daniè? Funziona?
D. Si: tutto apposto.
M. Wow! Che gli avete fatto?
D. Gli abbiamo titillato la ram.

(Risate erotiche)

Robertino ed il savuàr fér (2a puntata)

2007-11-19T00:53:00.000-08:00

---------- Forwarded message ----------
From: Robertino
Date: 15-mar-2007 18.20
Subject: (No Subject)
To: Una marea di colleghi

Invece di far girare queste bufale colossali che riempiono solo di robbaccia la nostra posta elettronica a cui potrebbero abboccare solo persone che non hanno una buona conoscenza informatica (vedi testo della mail "distrugge tutta la 'zona zero' dell'hard disk dove sono nascoste le informazioni vitali") provate ogni tanto a non fidarvi e/o ancora meglio, a ampliare la vostra conoscenza semplicemento navigando sul web non solo per guardare sciocchezze o pornazzi.

Cordiali saluti a tutti.

Ora et labora

2007-10-01T03:31:00.001-07:00

Trovate nella stampante dell'ufficio, senza parole.

Programmazione e cura della pelle

2007-09-28T00:36:00.000-07:00

P. Dà preparati che oggi c'è un sacco da fa...
D. A Pà nn ve conosco: devo installare apache, mysql e php sull'ipod
F. Php neutro?

(Non tutti capiscono. Ilarità ghettizzante.)

Il vile danaro dei tecnici

2007-09-25T05:31:00.000-07:00

Un utente piuttosto affannato e disperato declama, entrando in ufficio:
"Beh poi de sicuro sti tecnici fanno pure un sacco de sordi".

S. Si: quelli dell'Apollo 13.

(Risate a denti stretti)

FantaProcura - Video Premiazione

2007-09-20T07:32:00.000-07:00

FantaProcura - The most amazing home videos are here

Ecco a voi, finalmente, il video ufficiale!

I soffocotti del Mulino Bianco

2007-09-20T07:24:00.000-07:00

Musica soffusa in ufficio...

ma come fanno le segretarie con gli occhiali
a farsi sposare dagli avvocati

S. A botte di soffocotti!

(Ilarità generale)

Mai più senza

2007-09-20T07:18:00.000-07:00

R. Eh ma senza Kakà non s pò sta

(Ilarità generale)

Premiazioni Fantaprocura 2006/2007

2007-09-18T01:22:00.000-07:00

Perdonate le foto un po' scure causa batterie macchinetta ko (niente flash)...
Baci!

ps
A breve i video dell'evento...
Tornate a trovarci!

Cyberpoesie dal Fefè - I floppy

2007-09-07T06:54:00.001-07:00

F. I floppy,
F. chi ne ha pochi, chi ne ha troppy.

Film & suspance

2007-09-05T00:03:00.000-07:00

R. scarica un bel thriller.
R. per vedere se si vede clicca mandandolo molto avanti.
R. scopre che il protagonista muore in mare.
R. pronunzia: "Ma vafanculo!"
R. esacerbato cancella il file

Body language

2007-09-03T00:55:00.001-07:00

F. arriva in ufficio, abbastanza mellifluo. Polo rosa.

F. Buongiorno (porge la mano a R. che gliela stringe)
passano alcuni secondi, sguardi semilanguidi
R. Fù (si riferisce a Fulvio ndPitto), ma che è? Vuò scopà?

ps
Sono finite le ferie :)

Informatica fantasy

2007-09-01T01:27:00.000-07:00

Quanto fanno ottohobbìt?

Un byte.

Biscotti senza glutine

2007-06-26T01:13:00.001-07:00

Stamane giornata di richieste:

I. Qualcuno ha un masterizzatore usb?
D. Qualcuno ha cinquanta euri?
Paola. Qualcuno ha un biscotto senza glutine?

P. Io ce l'ho senza glutine.

Barza

2007-05-16T03:10:00.000-07:00

Normalmente le barzellette non valgono ma... Questa era geniale, imho.

P. Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritorno' e disse: "Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e' quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?". Adamo, volendo sempre essere il primo, alzo' la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Cosi' potro' farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per chi la fa piu' lontano... per favore, dallo a me!". "D'accordo, Adamo, cosi' sia". Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicita' di Adamo. Allora il Creatore rovisto' nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono e'... avere orgasmi multipli!"

I ain't afraid of no ghosts (3X)

2007-05-15T06:18:00.000-07:00

M. Me sto a pijià certi antinfiammatori da paura: quanno vado afffà ppipì me sembro 'n Ghostbusters!

Guys' idle chit chat

2007-04-24T07:47:00.000-07:00

Ragazzi, in massa, a parlare di ragazze.
Giunge Uscellone.
Un collega.
Un giorno vi spiego perchè lo chiamiamo così.
Insomma...

U. 'Nsomma... Pizzico questa. Caruccia.
'N pò larghetta ma caruccia.
Je mando 'n messaggio tipo: "Oh, vedemose, se pijiamo 'na cosa..."
Questa me fa: "Ma per chi mi hai presa? O ci fidanziamo o niente".
Aoh!
Mavvvafffanculo!
Manco me c'entri in machina!!!

Otto&Mezza

2007-04-10T01:48:00.000-07:00

Prefazione:
Otto e mezza,
arrivo lì, bello come il sole (non mi si può guardà),
spacco il minuto...
Ma non ti vado a SBAGLIARE IL GIORNO?!

D. Pronto, Paolè?!
P. Ciao caro, dimmi.
D. Paolo sono al CED! Ma... Non c'è nessuno!
P. Certo: il concoso è domani.
D. Ah...

E Robertino si sposa...

2007-04-05T02:24:00.000-07:00

R. Oh ragà, so andato a sceglie il bagno!
D. Beato te...
R. Beato te il caSSo! Ho visto cessi da MILLE EURO!
A. Va bene... Ma pensa te che cagate!

Cenni (e) preliminari d'informatica freudiana

2007-04-03T07:17:00.000-07:00

P. Fammi vedere il tuo Gmail com'è!
D. :| Più grande del tuo!
F. Il tuo puntogMail

Ma che 'rrecchie tenete?

2007-04-03T01:50:00.000-07:00

R. Ah, che belle cuffie hai comprato! Io ne avrei bisogno... Sai, ho un problema...
P. Eh, bravo, neanche a me si reggono.

Tutt'e due mi guardano con vaga aria interrogativa

D. Guagliù ma che 'rrecchie tenete?!
R. Ma si 'ttu co 'sti 'rrecchie piccirelle! Noi abbiamo orecchie da ascoltatori

Cartoni d'animali animati

2007-03-29T04:35:00.000-07:00

F. (Osservando la cartolina del cartone "La gang del bosco" sulla mia scrivania) La GANGBANG del bosco!

L'eccitazione si vede dal mattino

2007-03-29T01:42:00.000-07:00

P. Ciao! Comprati arrapào! (Con voce degna di una pubblicità sulla radio)

Intimità a.k.a the suit makes the monk

2007-03-24T11:05:00.000-07:00

Salve, buona giornata.
Buongiorno.
Buondì.
Ciao.
Ne strunz! Mò stai arrivann?

Science fiction

2007-03-16T09:01:00.000-07:00

Paolo, ore 17:05

P. Devo lavorare.

Pornocrazia chic

2007-03-16T04:50:00.000-07:00

P. Voglio un caffè e lo voglio adesso e voglio che qualcuno lo prenda con me
D. Avrei preferito che mi dessi un cavicio in panza! Ho un'acidità di stomaco storica. Mmmh. Ce l'ho un giorno su due: 'nnamo bene.

Allegri vanno a prendere il caffè

D. Spippiamo (ndD: con questo termine si allude al fumare sigarette)!?
P. Te spippi, io no: io te guardo.

Sguardi intensi

Disaster creating and recovering

2007-03-16T04:01:00.000-07:00

D. Un TERA? Questo tipo aveva un HD da un TERA?
A. Nah, aveva un 40 giga pulciaro poi c'e' passato jesu' cristo: ha fatto la moltiplicazione dei byte e dei bit. E perchè nun ripassa a farje alzate e cammina?
D. Ale le tue storie sono sempre le più belle.

L'oscilloscopio di Roberto.

2007-03-16T02:23:00.000-07:00

P. Famme vede, famme vede.
R. No! E' l'oggetto mio, l'ho comprato io.
P. Ma tu puoi giocarci a casa tutto il tempo che vuoi! (con voce suadente e triste e sconsolata)
D. Siete due stupidi. A testa: così non litigate.

Cinque minuti più tardi...

R. Dà, GUARDA! UNA VOLTA L'HA TOCCATO! ECCO, GUARDA: L'HA SPACCATO!
D. Mmmh. Siih?
R. Se mi si spacca lo picchio.
P. Io nun so stato. Di quello che te pare ma io nun so stato.
R. Se mi si spacca lo picchio.
GUARDA, GUARDA: paolo me l'ha spaccato!

Passati alcuni minuti Roberto confida le sue sfighe a vari colleghi...

P. HO SENTITO DIRE "PAOLO"?
R. Guarda, me l'ha spaccato.
P. (Con vago accento siculo)Non ha fatto crack nelle mie mani. Io non ho sentito ne cranch ne crunch ne crench.

P. Posso dire una cosa Roberto? Ma quanto ti devo per finirla co sta storia? E soprattutto: perchè non hai preso un caricabatteria normale?

A. Ma che cazzo è, oh? UN OSCILLOSCOPIO?

Robertino ed il savuàr fér (1a puntata)

2007-03-16T02:08:00.000-07:00

---------- Forwarded message ----------
From: Robertino
Date: 15-mar-2007 18.20
Subject: Re: Informazione Buono Amico
To: Customer Service

Purtroppo le devo comunicare io che la mia registrazione è avvenuta tramite invito di un amico, altrimenti non mi sarei mai iscritto, quindi non ci provate neanche a tirar fuori questa storia della registrazione fatta male.
Attendo con ansia Sua risposta.
Cordiali saluti.

Disclaimer - Benvenuti a bordo

2006-09-21T02:47:00.000-07:00

Ogni riferimento a fatti, società o persone realmente esistenti potrebbe essere puramente casuale.

O quasi.