Mezzogiorno di fuoco

P. Oh! E che è sta faccia di sfida?

E. Chittisincula?!

(Risate romanesche)

Robertino ed il savuàr fér (3a puntata)

R. Pezzo di sticchio! Sticchio! Sticchio!
I. Robè... E che finezza!!! Lo sai che significa?!
R. Si, perchè?
I. Ma sicuro?
R. Certo: sorca.

(Risate sordide)

Hard(ware, dual)core.

M. Oh! Allora, Daniè? Funziona?
D. Si: tutto apposto.
M. Wow! Che gli avete fatto?
D. Gli abbiamo titillato la ram.

(Risate erotiche)

Robertino ed il savuàr fér (2a puntata)

---------- Forwarded message ----------
From: Robertino
Date: 15-mar-2007 18.20
Subject: (No Subject)
To: Una marea di colleghi

Invece di far girare queste bufale colossali che riempiono solo di robbaccia la nostra posta elettronica a cui potrebbero abboccare solo persone che non hanno una buona conoscenza informatica (vedi testo della mail "distrugge tutta la 'zona zero' dell'hard disk dove sono nascoste le informazioni vitali") provate ogni tanto a non fidarvi e/o ancora meglio, a ampliare la vostra conoscenza semplicemento navigando sul web non solo per guardare sciocchezze o pornazzi.

Cordiali saluti a tutti.

Ora et labora

Trovate nella stampante dell'ufficio, senza parole.

Programmazione e cura della pelle

P. Dà preparati che oggi c'è un sacco da fa...
D. A Pà nn ve conosco: devo installare apache, mysql e php sull'ipod
F. Php neutro?

(Non tutti capiscono. Ilarità ghettizzante.)

Il vile danaro dei tecnici

Un utente piuttosto affannato e disperato declama, entrando in ufficio:
"Beh poi de sicuro sti tecnici fanno pure un sacco de sordi".

S. Si: quelli dell'Apollo 13.

(Risate a denti stretti)

FantaProcura - Video Premiazione

FantaProcura - The most amazing home videos are here

Ecco a voi, finalmente, il video ufficiale!

I soffocotti del Mulino Bianco

Musica soffusa in ufficio...

ma come fanno le segretarie con gli occhiali
a farsi sposare dagli avvocati

S. A botte di soffocotti!

(Ilarità generale)

Mai più senza

R. Eh ma senza Kakà non s pò sta

(Ilarità generale)

Premiazioni Fantaprocura 2006/2007

Perdonate le foto un po' scure causa batterie macchinetta ko (niente flash)...
Baci!

ps
A breve i video dell'evento...
Tornate a trovarci!

Cyberpoesie dal Fefè - I floppy

F. I floppy,
F. chi ne ha pochi, chi ne ha troppy.

Film & suspance

R. scarica un bel thriller.
R. per vedere se si vede clicca mandandolo molto avanti.
R. scopre che il protagonista muore in mare.
R. pronunzia: "Ma vafanculo!"
R. esacerbato cancella il file

Body language

F. arriva in ufficio, abbastanza mellifluo. Polo rosa.

F. Buongiorno (porge la mano a R. che gliela stringe)
passano alcuni secondi, sguardi semilanguidi
R. Fù (si riferisce a Fulvio ndPitto), ma che è? Vuò scopà?


ps
Sono finite le ferie :)

Informatica fantasy

Quanto fanno ottohobbìt?

Un byte.

Biscotti senza glutine

Stamane giornata di richieste:

I. Qualcuno ha un masterizzatore usb?
D. Qualcuno ha cinquanta euri?
Paola. Qualcuno ha un biscotto senza glutine?


P. Io ce l'ho senza glutine.

Barza

Normalmente le barzellette non valgono ma... Questa era geniale, imho.

P. Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritorno' e disse: "Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e' quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?". Adamo, volendo sempre essere il primo, alzo' la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Cosi' potro' farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per chi la fa piu' lontano... per favore, dallo a me!". "D'accordo, Adamo, cosi' sia". Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicita' di Adamo. Allora il Creatore rovisto' nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono e'... avere orgasmi multipli!"

I ain't afraid of no ghosts (3X)

M. Me sto a pijià certi antinfiammatori da paura: quanno vado afffà ppipì me sembro 'n Ghostbusters!

Guys' idle chit chat

Ragazzi, in massa, a parlare di ragazze.
Giunge Uscellone.
Un collega.
Un giorno vi spiego perchè lo chiamiamo così.
Insomma...

U. 'Nsomma... Pizzico questa. Caruccia.
'N pò larghetta ma caruccia.
Je mando 'n messaggio tipo: "Oh, vedemose, se pijiamo 'na cosa..."
Questa me fa: "Ma per chi mi hai presa? O ci fidanziamo o niente".
Aoh!
Mavvvafffanculo!
Manco me c'entri in machina!!!

Otto&Mezza

Prefazione:
Otto e mezza,
arrivo lì, bello come il sole (non mi si può guardà),
spacco il minuto...
Ma non ti vado a SBAGLIARE IL GIORNO?!

D. Pronto, Paolè?!
P. Ciao caro, dimmi.
D. Paolo sono al CED! Ma... Non c'è nessuno!
P. Certo: il concoso è domani.
D. Ah...

E Robertino si sposa...

R. Oh ragà, so andato a sceglie il bagno!
D. Beato te...
R. Beato te il caSSo! Ho visto cessi da MILLE EURO!
A. Va bene... Ma pensa te che cagate!

Cenni (e) preliminari d'informatica freudiana

P. Fammi vedere il tuo Gmail com'è!
D. :| Più grande del tuo!
F. Il tuo puntogMail

Ma che 'rrecchie tenete?

R. Ah, che belle cuffie hai comprato! Io ne avrei bisogno... Sai, ho un problema...
P. Eh, bravo, neanche a me si reggono.

Tutt'e due mi guardano con vaga aria interrogativa

D. Guagliù ma che 'rrecchie tenete?!
R. Ma si 'ttu co 'sti 'rrecchie piccirelle! Noi abbiamo orecchie da ascoltatori

Cartoni d'animali animati

F. (Osservando la cartolina del cartone "La gang del bosco" sulla mia scrivania) La GANGBANG del bosco!

L'eccitazione si vede dal mattino

P. Ciao! Comprati arrapào! (Con voce degna di una pubblicità sulla radio)

Intimità a.k.a the suit makes the monk

Salve, buona giornata.
Buongiorno.
Buondì.
Ciao.
Ne strunz! Mò stai arrivann?

Science fiction

Paolo, ore 17:05

P. Devo lavorare.

Pornocrazia chic

P. Voglio un caffè e lo voglio adesso e voglio che qualcuno lo prenda con me
D. Avrei preferito che mi dessi un cavicio in panza! Ho un'acidità di stomaco storica. Mmmh. Ce l'ho un giorno su due: 'nnamo bene.

Allegri vanno a prendere il caffè

D. Spippiamo (ndD: con questo termine si allude al fumare sigarette)!?
P. Te spippi, io no: io te guardo.

Sguardi intensi

Disaster creating and recovering

D. Un TERA? Questo tipo aveva un HD da un TERA?
A. Nah, aveva un 40 giga pulciaro poi c'e' passato jesu' cristo: ha fatto la moltiplicazione dei byte e dei bit. E perchè nun ripassa a farje alzate e cammina?
D. Ale le tue storie sono sempre le più belle.

L'oscilloscopio di Roberto.

P. Famme vede, famme vede.
R. No! E' l'oggetto mio, l'ho comprato io.
P. Ma tu puoi giocarci a casa tutto il tempo che vuoi! (con voce suadente e triste e sconsolata)
D. Siete due stupidi. A testa: così non litigate.

Cinque minuti più tardi...

R. Dà, GUARDA! UNA VOLTA L'HA TOCCATO! ECCO, GUARDA: L'HA SPACCATO!
D. Mmmh. Siih?
R. Se mi si spacca lo picchio.
P. Io nun so stato. Di quello che te pare ma io nun so stato.
R. Se mi si spacca lo picchio.
GUARDA, GUARDA: paolo me l'ha spaccato!

Passati alcuni minuti Roberto confida le sue sfighe a vari colleghi...

P. HO SENTITO DIRE "PAOLO"?
R. Guarda, me l'ha spaccato.
P. (Con vago accento siculo)Non ha fatto crack nelle mie mani. Io non ho sentito ne cranch ne crunch ne crench.

P. Posso dire una cosa Roberto? Ma quanto ti devo per finirla co sta storia? E soprattutto: perchè non hai preso un caricabatteria normale?

A. Ma che cazzo è, oh? UN OSCILLOSCOPIO?

Robertino ed il savuàr fér (1a puntata)

---------- Forwarded message ----------
From: Robertino
Date: 15-mar-2007 18.20
Subject: Re: Informazione Buono Amico
To: Customer Service

Purtroppo le devo comunicare io che la mia registrazione è avvenuta tramite invito di un amico, altrimenti non mi sarei mai iscritto, quindi non ci provate neanche a tirar fuori questa storia della registrazione fatta male.
Attendo con ansia Sua risposta.
Cordiali saluti.